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    但是老天,这种在各种影视剧和小说里被描述得神魂颠倒的戏码,我真的是觉得除了无聊,没有任何荷尔蒙起伏好吗?所以我很快就被他压得难受也啃得难受,发怒地让他起来!

    他察觉了我的冷静和愤怒,稍微挣扎了一下就立刻起来了。然后他一手搭着我的肩膀,看着我的神情很奇怪,脸虽然很红还喘着粗气,眼神却带着一种奇怪的担心。

    我正奇怪他担心什么,他轻轻地把我从床上抱起来,像小时候那样抱起我坐在他的腿上,整个人靠在他怀里。

    然后他用一种能让我感觉到安心的声音平静地问我:“告诉我,你是只对我没感觉,还是从来没有对任何人有过哪怕一点点感觉?”

    我懵懂:“什么感觉?”

    “只要见到某一个特定的人,就会忍不住害羞、手足无措、不想对方觉得自己又任何不好。每时每刻都想和这个人在一起,只要一离开就想念。一靠近那人,就会克制不住地心跳加速,呼吸频率加剧、体温升高……这些感觉,哪怕一点点,有吗?”

    我呆住了!

    好吧,总而言之,言而总之,从那以后,我知道了,我是个天生具有感知能力,但同时也具有天生深度缺色的缺陷的怪胎。

    我没有女孩子的月事,没有波澜壮阔的身材,一直到十八岁都是一副中性的修长身板儿。但就是我这么个怪胎,有人爱。

    因为有人爱着,我没有自卑自艾自怜过,要说有什么,那就是好奇。好奇木头所说的那些感觉到底是什么样。

    而后来的三年里,因为穆桐私下里对我越发不加掩饰的疼宠,我的好奇得到了极大的满足。我随心所欲放肆地探索过他的身体,让他告诉我他每一丝一点的感受,而他无论多么羞于启齿都会真实地告诉我。偶尔我心情好,也会帮他到高点。

    每当请求我帮他的时候,他就像那只小狐狸那样忍耐而又无辜地看着我,随时准备把自己的身体、自己的感受、自己的一切毫无保留地奉献在我面前。

    每次我帮着他的时候,他便面颊酡红、呼吸急促、看着我的目光像是要溺毙我,又像是要燃烧我。

    那时候,我并不是很珍惜,每次见到他完事后双眼水水亮亮地看着我,那样子就像我给了他整个世界一样,就觉得他真的好笑极了也傻透了!

    我没有对应的感觉,穆桐到底有些不安。有一次他小心翼翼地问我,如果换做是任何别的男人,我会不会也愿意对他们做这些事。

    我一听立刻恶心了。开什么玩笑,木头这副身板儿是我从小睡大的,整个人差不多就是属于我的,所以他流汗啊、流血啊、出那什么液体啊之类之类的我能看得跟自己的东西一样,别的男人我得有多膈应?

    木头紧张地听完我的回答,抱着我好久好久都不动也不撒手,有点像是高兴哭了的样子。我不知道,我只知道他抱得我太紧太久,勒得我都难受了。

    其实我想补充一句:“我虽然不排斥帮你各种满足,但我也不享受啊!”但一看他那一点点小特别就满足到哭的傻样子,心一软,没说。

    渐渐地,在我们独处时,我还是那么没心没肺,而他渐渐地开始含着笑,不再顾及任何规矩和颜面,更完全不顾我是他的上司,他是我的警卫员,就那么放肆地、越来越多地、要求与我拥抱、亲吻,急切时甚至毫不羞涩地袒露自己的欲望,红着脸温柔而坚持地祈求,求我看在他又怎么怎么立功的份上,再赏他一次肉欲的满足。

    那模样,就像一只天真可爱的大狼狗。

    我对于他这么快变得这么无耻挺无语的。但是换个角度想想,他也是因为傻,所以可怜。想想他都二十三四岁了,他要不是傻,只要不用寸步不离地守着我,随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人,用正常人的方式相爱、结婚,然后随时随地满足他的欲望。

    而现在,因为老爹在他小时候让他许下的誓言,他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷,直到我死。还自以为自己幸福到不行,唉,蛮可怜的!

    因为这份怜悯,计划好了18岁生日那天要离开这个时空,我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样,他放下我,才能再跟别的女人在一起,才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。

    其实这样决定的时候,我心里有些堵,有些难受,有些不想走。但我忍住了。活了18年,我从没有为谁委屈过自己,但我想临走前,为了他,我愿意委屈一次。

    那时我想其实我也有些伟大是不是?之前的18年我私心地霸占了木头,可生离死别之际,我还是把他还给他自己了。就把我的死,当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧!

    希望我走后,我的傻木头能幸福!

    ……

    我缩在床脚坐了一夜,鼻子酸得发堵,却怎么也哭不出来。

    我是希望他能幸福,可我那时并不知道,到了这一世,我会这么想他……

    如果我知道,也许,也许……可我已经来了!这个时空里再没有我心心念念的傻木头,再也没有... -->>

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